骸海

绿色有机无毒无害可放心接触

抓住了彩虹!

“自信心和安全感爆棚的人哪里会有占有欲这种东西。”


卧槽你们真的是画手论坛的人吗?

啊,我说一下,那段对话是很久以前了,我觉得很沉重,一直不想写出来。只是今天刷知乎,看到cos零花钱援交这玩意儿,才发现,有那么一些小姑娘,才14、15岁,比我还小,为了所谓的二次元去卖身,起价2k以上,有时候摄影师帅气的话还可以免费。看到那里我很难受,这个社会怎么这样啊,怎么人和人之间差别可以那么大啊?20元可以来一次,2000元也可以来一次,自愿的不自愿的,她们怎么可以那样啊,怎么可以那么不爱惜自己啊。

我在粉店里吃粉偶然听到的几位老鸠之间的对话

“那个女的技术很厉害,一下就可以把男人弄到射精了。”

“她以前不是在农村吗?干嘛要出来卖,好好种地结婚不好嘛?”

“你不晓得,就是她老公送她来的啊。她也蛮便宜的,射一次20就得了,一个月下来也攒得蛮多钱,都寄回去给她老公用了。”

“那她老公咧?”

“在家带孩子,天天吃吃喝喝什么也不干,一家全靠她养活了。”

“诶哟这样怎么行嘛。”

那条红灯街我偶尔去过几次,也看过那些女孩子,短短的牛仔裤,挤胸的上衣,只是每次一见到我就跑进房间里。

如果我有那里做不对的,你一定要说出来,但不能骂我,不能无缘无故的讨厌我。有些东西我改不了,尽力了,没有办法的事,这可就不能怪我了。也许哪天我说了什么话你勃然大怒,我瑟瑟发抖窝在角落,完蛋,没办法和好了。我是一个乖小孩,会先主动认错,好好道歉。我们和好吧!我们做一辈子的好朋友吧!这样的。你要接受,不能甩脸色给我,我也有脾气的。我脑内或许想要和你绝交100次,也和别人说过你的坏话。你脾气坏!公主病!只会欺负我!可你要是在放学时踢踢我的书包,我还是会跟你走的。我只是喜欢你的优点,讨厌你的缺点。

也许你并没有我喜欢你的那么喜欢我,虽然我会难过,会郁闷,但是哭过一阵后我们又是好朋友。我承认了。也许你可...

之前吃到一种很有嚼劲的肉,一直在想是猪的那一部分咋这么好吃,今天妈妈告诉我说是舌头,哦,舌头啊,我突然失去了欲望。

以前学校有一个女生自杀了,据说是因为和父母吵架,从楼上跳了下来,学校要求我们进行珍爱生命的演讲,那时候我为了讨好老师和同学,就跑到讲台上去说这位女生的心理承受能力弱,她这样是不懂事的行为,我们要好好珍爱自己的生命,人生很美好之类的。我记得我讲这些话的时候,窗外是漫长的黄昏,光怪陆离的光透过铁窗照到我脸上,哪怕我现在回忆起来都充满了一股腐朽的梦幻感。可现在我好后悔讲了那些话,就是因为我这样的人,所以她才会自杀吧。恨不得把以前的我套起来放在真空袋里。大家活着都很辛苦啦,不要再去指责谁谁谁不坚强了,每一个活着的人都很坚强,每一个死掉的人都很勇敢。

你们不能看其他人,眼睛要永远看着我,凝视我。不要说我一句不好,也不要夸赞别人一句。我要你们永远爱着我,如果不爱我一开始就不要接触我。我一米六,45kg不到,肚子也小小的,所有我喜欢的东西都塞在里面了,挤挤的,虽然有些难受,但是也很开心。你们不能丢下我,不能无视我,我哭的时候要给我递纸,吵架的以后还要和好。最起码最起码,当看到那些比我好无数倍的人的时候,不要嫌弃我,不要丢下我。就这样。我不喜欢被抛弃,我是个未成年小孩。

大家要好好长大,好好吃饭,好好睡觉,努力地活着,寻着光走过去,总能遇到好事的。要好好珍惜自己爱的人,不要熬夜,不要贪睡,努力活到108岁,总会遇到好事的,今天好事不来,总有一天会来的。不要轻易说放弃啊。比起努力更为可贵的是直面绝望的勇气。后悔是种毒药,如果下了错误的决定,可以自己后悔一点点,但不能一直沉在那里,会溺死的。未来那么长那么久,好事总会来的。不说了,我后悔和妈妈吵架了,现在和她道歉还来得及。

那天我就在舞台下声嘶力竭地喊着,和数千个与我一样爱你的人一起。为了见你,我存了好久好久的钱,不再吃爱吃的小饼干,也不再随随便便买想穿的衣服。我喜欢过那么多人,可我现在才意识到你是不同的,不是因为你有多好看,也不是因为你的声音多么性感,而是因为你是我那颗千载难逢的彗星,我被你击中了,喜欢上了你,多么平常而又特殊的事情啊。我不想去理会他人,我只喜欢你。尽管这是我们之间最近的一次,有好几百米那么远,可我感觉你就在我面前,风从四方八面跑了过来,我的血液在你身上逆流,你的声音从我喉中迸出,我们俩人陷入了一种无法称为爱恋的胶着之中。你席卷了我、淹没了我,我只能用自己小小又微不足道的躯体去护卫你,不忍心他人...

Mash-up Biscuits

这首歌的封面真好看。

我们流出的眼泪凝结成月亮,而世人啃食眼泪,万物呼吸月光。

小孩

我还是讨厌

讨厌别人把我的痛苦

当做她的快乐

我会不开心

很不开心

然后变成我不喜欢的模样

变成狼、鬼和虫子

等下次有机会时也奋力去嘲笑

自己又一次面目全非

十分可恶

比起努力更为可贵的是面对绝望的勇气

无个性的傻子,哈哈。小胜把我的书烧了一把丢出窗外,它就像红色的彗星一样渐行渐远。我想伸手去抓,脚也想要跑起来,我想跳起来用尽全力对小胜大喊:我也能够成为英雄的!我一定会成为英雄的!但小胜眼里燃烧着的轻蔑把我钉在原地,那把火也渐渐把我胸腔中的东西烧光,我又失掉了那突如其来的勇气。小胜走后,教室里只剩下我和一片黄昏。我颤抖着,寻着那颗红色彗星的尾迹找过去。果不其然,我心爱的笔记本躺在水池中,被一无所知的小金鱼们啃食。我跑过去,用力地跑过去,一把抓住本子。我想大喊。你们知道这是什么吗?这是……这是一个一无是处又心怀妄想的笨蛋的心爱之物啊……他的希望、他的未来、他的勇气都在这里了。可你们呢?你们仗着从...

唉好想买相机啊。最近每天傍晚都是粉红色和橙色的,像是整个世界突然变成15岁恋爱少女,可爱到不行。房子是粉色的,阴影是蓝色的,天空是橙色的,河水是银色的,到处都是好看的光。远处的山,一层一层的叠加,越来越淡越来越淡,大概是背后藏了一颗太阳的缘故,所以那些远山也成了橙色。天上的云层的颜色就更多了,那么多调色盘上找不到的橙色和红色都在里面了。天快要暗下来的时候地上又有星罗棋布的星星,人们在路灯旁叫卖时投下的阴影,还有人在楼顶烧烤一簇一簇的烟都不约而同地冒了出来。又暗又亮,世界模糊了,人间也变可爱了。

《空气人偶》

我生来不幸,没有小说里那样的幸福开头,也没有遇到骑着彩云的盖世英雄,只是穿着一袭破衣,满心仇恨与黑水,每天都在滴答滴答往外溢。世人惧怕我,我又何曾愿意接近他们?我丧失了信任他人的能力,每天只愿抱着罗生门入睡。我睡梦时也不曾被放过。梦里一片黑暗,罗生门消失了,天地消失了,我害怕地不断往前跑,可什么也没有,除了黑还是黑,到头来我还是一个人。我曾可以笑着说世人是多么愚蠢,需要靠在一起取暖在觉得安心。可后来我错了,我也是人,我也怕孤独。罗生门只能护我安全,却不可给我心头留点余荫。我猛然发现自己身旁除了恨竟一无所有,可怜得不比一条落水狗。然后我就遇到了他,他是个玩弄感情的混蛋,只是那时我太蠢,竟相信世上...

卡夫卡《判决》

接着,他又大声地说:“现在你才明白,除了你以外世界上还有什么,直到如今你只知道你自己!你本来是一个无辜的孩子,可是说到底,你是一个没有人性的人!──所以你听着:我现在判你去投河淹死!”

格奥尔格觉得自己被赶出了房间,父亲在他身后倒在床上的声音还一直在他耳中回响。他急忙冲下楼梯,仿佛那不是一级级而是一块倾斜的平面。他出其不意地撞上了正走上楼来预备收拾房间的女佣人。“我主耶稣!”女佣人喊道,并用围裙遮住自己的脸,可是,格奥尔格已经走远了。他快步跃出大门,穿过马路,向河边跑去。他已经像饿极了的人抓住食物一样紧紧地抓住了桥上的栏杆。他悬空吊着,就像一个优秀体操运动员;在他年轻的时候,他父母曾...

刚刚情绪失控,对着妈妈大吼了一句:你能不能别管我!之后跑到房间里摔门大哭。起因很小,就是我定制的三套毛笔不见了,妈妈一开始说不知道去哪儿了,后来我逼问才知道我某个表妹拿着我的毛笔玩不知道摔哪儿了。但每次每次都是这样,买来用不到五次的樱花水彩被我弟一格一格的扣出来,买的漫画特典被我弟不知道扔哪儿了,买的CD特典也被扔不见了,买的木偶小人男体也被弟弟扔掉了,还有初中以前的七本画本也被妈妈扔掉……我好像从来都没有保护住自己喜欢的东西,哪怕藏得好好的最后也还是会消失。妈妈从来不在意我的隐私,我去学校之前明明把房间锁得好好的,但每次回到家门都是开着的。

妈妈听到我在房间里哭,很愧疚地开门进来说,没有就...

给Calmotine的螺狮粉!

超级好吃!不过北方人可能闻不惯那种味道orz但是真的特别好吃(我觉得)!加个卤蛋就更好吃了!

靠着可乐和螺狮粉活下去的我orz

最近很开心

因为收了很多快递,也被很多人夸了,很开心。嘴巴里的溃疡也渐渐好了,弟弟也越来越大了,我也越来越大了。每天都能睡到自然醒,也能无限制地做自己想做的事了,虽然有些烦恼,不过还是很开心。出门买粉的时候被人夸是个文静少女(我不是,我没有),回家又能吃到妈妈做的鸡翅。刚刚吃了一盒炒粉和一瓶可乐,摸着圆滚滚的肚子躺在床上看了两集小魔女学园,又看了看王小波的书(他真他妈的是个超级神奇的人),然后爬起来写语文作业,又听了几首很温柔的歌。哇,世界真美好啊,我突然就想活到40岁以后了。之前想着,只要能活得比爸爸久就好了。现在不这么想了,多活一天多美好啊,我还要说很多话呢。

没钱实在是太可怕了

希望看到这条博的每个人以后都能赚大钱。

一个人坐电梯真的好可怕,不是怕鬼,而是一个人站在密闭的空间里听着电缆拽动的声音好恐怖,什么厌世的想法都没有了,只想赶快跑出去大喊一声救命。

看!好多光!

别人的12岁。

唉,年轻是一件多好的事啊,如果一个人能够长生却不能永葆青春,那么又有什么意义呢?我祝自己永远16岁(去年我也祝自己永远15岁),能够穿很多很多好看的裙子,永远的一米六,永远的长发,和朋友手牵手出门逛街。我希望自己永远不老,到了60岁也不能老。我要永远年轻,永远好看。

这是两个男的

我们做爱的时候几乎不说话,只嗅着对方的呼吸,眯着眼享受肉欲上带来的致命快感。好像那是另一个极乐天堂,是一片一无所有的荒芜土地,太阳在那里消失得无影无踪,光也随之陨落。在这看不见的天地里我们只有对方。我们谁都知道这样的沉溺是不正确的,是要被所有人伸着舌头吐唾沫的。可我们又能怎么样呢?我说过了,就像人绝望时总希望有人陪着堕落,我们只有对方。蜉蝣又如何,孤独一样窒息。我们的躯壳是空的。只有在做爱时才有点人该有的悲恸。我们最后一次做爱是在一个雨天。最近每天都在下雨,每天每夜,无处不在,到最后连大水都淹没了城市和太阳。我睡梦时感觉窗外的水一把灌进了那个黑色的无底深渊,醒来时却发现他无声无息的爬到我的身旁...

爱呀

一个很好玩的设定


耀ん,即使看不见你也没关系的,我们之间总有那么一点东西是超过世间万物的,它凌驾于每一个白天黑夜,也许它是光、水,也可能是一粒小小的麦子,不过就是因为它我们俩人才得以走到这一步的。我爱你,尽管我没有说过,可是它每天晚上都会替我送去这句话。我爱你,我爱你。尽管这份爱越是深厚我们就越将形如陌路,今后我们将不得再互相拥抱、互相倾诉,也许就此成了一个活在对方记忆中的幻影了也说不定。不过那没关系的,我知道你从未离开我就好,我们之间连着的那些不可分割的东西。原谅我不能说那是线,我也不知道那是什么。因为它我们从未分离,现在也好,未来也好,我们都将永远的坠入同一片虚空之中,永远的在一起。

给我舍友的一首诗


我的舍友
我想请你吃螺狮粉
因为螺狮粉是穷人吃的东西
而我和你
都是穷人

注:她看完以后拿着空水瓶砸了我

耀君,你再多看看我一眼,你不会不明白的,只要看到我眼睛里的波涛汹涌就好了,那片海全是我的眼泪,而我的眼泪全都是你。

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