骸海

最大的梦想是每天睡够六小时。

不要推荐不要转载,企鹅怕热。

娘滴我那个存了六十多条评论的博被屏蔽了,尽管都是废话但也都是从我金嗓子里抖出来的金废话,气呼呼,一点点都没有违法违规。

现在机房六十多个位置就四个人在打电脑,我感觉自己在做贼,好惭愧,马上就去写作业了。

泡面研究报告

话说最近在思考有关泡面的事。其实比起泡面更喜欢煮面,买方便面回来再用锅煮,可以随心所欲地加很多菜。目前煮面最爱是康师傅的香菇炖鸡味和红烧牛肉味。喜欢加泡面搭档火腿和鸡蛋。鸡蛋的话总是在思考是打成蛋花还是直接水煮蛋,以前要纠结很久,最后决定把水煮蛋的蛋白搅开,留下圆圆整整的蛋黄。后来才发现我他妈加两个蛋不就好了嘛。但如果只有一个蛋了怎么办?最后结论是买鸡蛋还是买双数的好。

本着不能够再卖惨反正最后别人都会觉得我在骗人的心态决定再也不对任何人说十五岁之前的生活了。

结果上个星期还是没忍住对一个很温柔的小姑娘说了一丢丢,完了以后还不敢看她的眼睛。反正她一定也在觉得我在骗人吧,我暗搓搓地想。然后她说。

“那你活到现在就已经很好啦!”

从来没有人对我说过这种话,真的是非常谢谢你。你是一个超级好的人。

泡泡男孩第一次戳破自己的泡泡,第一次拥抱妈妈。源源不断的热度从妈妈身上传来,他从来没有感觉如此温暖过,心脏都被融化了。尽管病毒冲进他的身体里,肆无忌惮地占据他,毁掉他,再过一下下,他就要死掉了也说不定。但妈妈蜷缩在他怀里,像个婴儿一样大哭。他反而还抱紧了她。妈妈,不要哭啦。他说道。对不起,拖累了你这么久。我死掉后你一定要生一个健健康康的小孩子,不要再让他住在泡泡里了。你们可以想我一下下,但不要太难过,我现在真的特别开心!妈妈用力地点着头。泡泡男孩笑了,感觉生命像一条线一样从身体里慢慢地抽了出去,他开始变得透明,模糊。大雪掉在他身上,可他却完全不感觉寒冷。因为他看到太阳在这个寒冷与黑暗并存的冬夜...


数学好难好难,难得要死。年级第一趴在窗台上哭诉自己选择题错了一题,我咧咧嘴一个不及格的学渣还要抚摸着安慰她。巨丧。突然想起自己之前就很不服气有天才这种存在,觉得他们只是做题做多了,我加把劲就可以追上的。后来才发现真的不行,就是有差距,怎么追都追赶不上的。今天和朋友谈到这个,我咬着冰淇淋勺子,突然就承认了,妥协了。我说:是啊,这个世界上就是有天才的嘛。感觉自己在慢慢改变形状。但是没关系,我还没有输,吃着冰淇淋又加上一句:但是我还是不会放弃的,我是最棒的。是的!我就是他妈无敌巨牛逼。我承认了,但我不会放弃的!

刚刚趴在舍友床头给她念《小猪佩奇欢乐环保》。原本是给弟弟买的,但弟弟该不会识字,还是将...

喜欢冬天。尽管我从来没看过雪。喜欢藏在十斤重的被子里,露出个头来玩手机。在电炉旁边一口一口地啃着刚出炉的大红薯。可以跑到太阳底下晒还不怕变黑,暖和得像是被人用软毛刷刷过一样。可以穿大大的棉衣和红色的围巾跑来跑去。睡十个小时还不会做梦。煮一碗红豆粥加三勺糖给自己。冬天真好,真好,光是想想那股温暖劲儿就酥了骨头一样。

杀破狼中秋番外

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妈妈啊!!!!!!!!

我快要喘不过来气了!!啊!!我的白月光!!想上街裸奔!!一头扎进水泥里!!

一口獠牙的小甜甜:

中秋节快乐~

我把《百年孤独》给邻桌看,她只会脸红红的推回来说这是本黄书,可是她却愿意在晚自修里花掉一个小时,一点一点耐心地教我折千纸鹤,还帮我把玻璃罐装满了。好友不喜欢动漫,我发有关动漫的东西她就会在下面回一句不是很懂二次元,可是她是唯一一个无论我说了多么刻薄的话,都不会生气,还会跟我道歉的女孩子。同学知道唐七抄袭了但也还是支持她,但是她是一个非常非常温柔还有点爱哭的人。舍友沉迷自拍,每天都要把自己的自拍P上两个小时然后发到QQ空间里,可她也很爽快的承认自己就是一个照骗,她本人并不好看,发到网上不过是想要别人夸夸她。

尽管我反对她们的部分观点,但却不会去讨厌她们。她看她的《竹马钢琴师》,我看我的《月亮与...

人人都有逆反心理,想要用反潮流来证明自己的与众不同。我经历过,发现我所谓的与众不同不过是从一小撮人群到更小撮人群里待着。现在我喜欢听的歌一半以上的评论都上千,我看的书一半地球人都看过,我跟着大众的步伐走,并不特别,并不异类。可那又怎样,就跟夜店摇摆一样,我们随着一样的音乐摇摆着自己的舞姿,我们是相同中的不同!而我就是他妈独一无二的宇宙超人!耶! ​​​

我记忆力不好,总是要靠联想才能记住很多公式。

像是tan,cos,sin这种东西,要我死记我是记不住的,只能够想对边是一位大总攻,无论什么时候都在上面,斜边就是总受,只能在下面,而邻边就是一位0.5。比如渗透压,我觉得水喜欢微粒,微粒去哪里它就去哪。觉得带电粒子很辛苦,总是要跑来跑去的。幸福的幸是因为幸上面是土下面是钱,所以这个人就会很幸福,辛苦的辛是因为一个人像十字架一样立着,所以很辛苦。常常会给一些数字下定义,这个数字是好的,那个数字是坏的,所以这个公式才会是这样。因为b是一个不好的数字,而且加减没有乘除高贵,所以x1 + x2=-b/c会有负号。我想这就是我数学总是不及格的原因。

今天在B站看完了你的名字。死掉好久的少女心又回来了。喜欢上一个人真的是非常非常美好的事情。如果两个人互相喜欢就更好了。看着两个人互相微笑睡觉抱在一起,有时会吵架可下一秒也还是会和好,即使扛着很多让人难过的东西手牵手走下去这种事,本身就是特别美好的了。那种被人在乎,知道自己永远被一个人拥抱的感觉很容易让人掉眼泪的。这个世界上那么多人和我擦肩而过,可只有你紧紧抓住我的手,真的是太好太好了。爱情这么好的东西,不应该被唾弃,不应该被认为肤浅。它不比亲情、友情长久,可爱上别人那一瞬间的惊天动地却是怎么都比不了的。胸口溢出的岩浆把整个胸腔烧开,我喜欢你,想把自己剖开装进你,血肉模糊也觉得开心。你引起我多巴...

 @霏 你要的红烧牛肉面!加了两个蛋和三个滤镜!有一个蛋被打成了蛋花,有一个蛋保持原状!

吃了面真的感觉好多了,信心回到胸腔。现在可以正常对话了。嗯。我超棒!

现实超级自来熟,人人都是我的好朋友,而网络交际能力平均每年下降百分之一千,目前打字开始出汗手抖,大脑混乱毫无逻辑,太差劲了,去煮一碗红烧牛肉面会不会好一点?要给喜欢的人一个好印象,怎么说话才好。啊啊啊啊啊啊啊啊啊。

想抱住她们!好可爱好可爱好可爱的!

他生前说过不喜欢入土为安,不想死后被那些白虫啃咬成白骨,所以我们擅作主张的把他给火化后再埋入泥地之中。下葬那天下起大雨,雨像银针一样噼里啪啦砸到我们身上。我们谁都不说话,成了一块又一块悲伤的石头。只有樋口姐哭得很厉害,眼泪滴到怀中的骨灰盒面上。死亡会因为眼泪而变得更加沉重吗?我不明白。按照黑手党的规矩,我们对天鸣枪三声后集体默哀。谁都不说话的瞬间,我却想到一个极其悲哀的问题:等我们走后,还有谁回来看他呢?他没有恋人,没有朋友,独来独往,不被仇家挖坟就已经是万幸。也许他不会在意,可下面那么黑,那么冷,只有他孤零零的一个人永远躺在那片没有尽头的黑暗之中。多么残酷啊。我为黑手党干事这么多年,早已视生...

山海经里有一个无启国,真可爱的一个国家。每一个人都没有孩子,每一个人都是孩子。一百二十年以后你把我从土地里挖出来,伏在我胸腔上聆听我跳动了一百二十年的心脏。咚咚咚的,陈旧而又新鲜。我在这个万物复苏的春天里醒来,什么都不记得了,但却知道我一直一直的活着,春雨冬雪从我头上掉落无数次。可每一次都是新的。我也知道你是我的守墓人,是我的掘墓人,在我没苏醒之前一遍一遍抚摸我的坟头。不要害怕了,之前你献给我的花此刻都从我的胸腔长出,我活过来了,你不再孤独。然后我们手牵手一起长大,又度过之前我们度过的岁月。我们永远在一起,不曾孤独,不曾死去。待到下一个死亡的季节,我又把你埋葬,给你献花,做你对我做过的事。春天...

前几天和舍友发生了冲突,熄灯后很不争气地躲在被子里痛哭,还好我从小就是一个大哭包,养成了哪怕哭得快要抽过去也不会发出声音的神技。我知道人长大后哭泣就不会再被同情,可我还是难过,必须要做点什么来宣泄。

其实那是一件在别人看来很小很小的事,但是我还是很不开心。我超级讨厌别人在我旁边大喊着指责我,不停不断地指责我,把我围在一个看不见的小圈圈里指指点点。越想越难过,我已经道歉了,已经知道错了,会去改正会去赔偿,可为什么还要这么指责我。你们都不喜欢我吗?太委屈了,委屈巴巴地眼泪就自己跑了出来。

后来抽噎了半个小时,边哭边和妈妈发短信,终于缓了过来。结果我妈一条致命短信发了过来,完蛋,窗外的雨掉进我的眼睛里了,我哭啊哭,感觉天花板掉了下来塑料飞向窗外,不停地擦眼泪,薄薄的眼皮被擦得很痛,可眼泪就是不愿意停下来。悄悄起身跑到厕所,蹲在黑暗的小小隔间里捂着嘴巴大哭特哭,到最后都不知道自己为什么要这样做。那么多那么多美好的事都在这个小小的隔间里消失了,我想不起来,粉色的天空滤过树叶的光正在爆发的小行星都没有了。我对不起妈妈,妈妈叫我不要那么粗心大意,叫我要变成一个大人。可我还是那么幼稚,永远长不大,活在自以为是的小世界里傻乐。我想要和很多很多人做朋友,可总会有人欺负我。我不想再原谅任何人了,道歉也不行。

后来又是二十分钟过去了,我回到自己的床上,点开KOC的歌曲,慢慢地,慢慢地睡着了。那是一个很罕见的,没有做梦的晚上。


我感觉lofter好多好厉害的人,画画好看,写文好看,上知天文下知地理,看的书可以绕赤道一圈,可以从这个文豪讲到那个大家。太厉害了。而我已经尽力了,可还是没有办法喜欢太宰治,以前还很喜欢川端康成,现在不喜欢了,现在看得懂和有好感的文豪只有芥川和鲁迅。之前很喜欢一个叫陶立夏的作者,把她全部的书都买了,在微信上给她评论被回复,开心了一个星期。现在也很喜欢她,只是开始知道她写的东西并不好看。四大名著只看过三国,而且只看到曹操抢张秀老婆那段。《从一到无穷大》看到98页就看不懂了。我这个月在学校里看了很多书,很多是网络小说,说出来大家可能会笑的那种。我现在最喜欢的书是《王子病的春天》,最喜欢的作者是巫哲...

喜欢就是

我看到你的第一眼,就想脱光了衣服和你困觉。但也因为是你,所以我也可以穿上衣服,躺在床上什么都不做,数着你睫毛上的星星也快乐。

最近在和一位女孩子聊天发短信,她说她看了我的作品,觉得我内心一定超级温柔。这句话我听了很多次,一开始还会厚脸皮地接下这种赞美,到后来直接老脸一红,恨不得扒住她的大腿披头散发大喊一声:不!我不是!我没有!真的,这种承担了一个少女沉甸甸的幻想的感觉太难受了,感觉手心里握着一个世界,小心翼翼地呼气都不敢。我很少和一个网络陌生人聊天,网络社交能力基本为零,聊天超过三句话就会手心出汗。大概我的技能点都在自言自语上了吧。但是为了这个女孩子,我已经人格分裂了。一个是洗衣服时嘶吼香水有毒的我,一个是上床时小心翼翼打着短信,思考着怎么说话才算温柔的我。这样也许不太好,装来装去还是有点点累的。但是不行啊。真正的我...

好像开学的时候就已经注意到她了。一个像小兔子一样的女孩子,总是在穿着校服,脸圆圆的又很苍白,比纸还要白的那种,常常面无表情地走在人群中。看起来很孤独但是又毫不在意的样子。一开始见到她是在食堂吃饭的时候,那时候只觉得她好可爱好可爱啊,怎么会有这么可爱的女孩子。可我也只是默默地看着她,看着她一个人安静地吃饭,一个人走过我面前,一个人呆呆地坐在阅览室里发呆。我太胆小了,不敢上去搭讪,不敢笑着对她说:你好可爱啊!我想要和你做朋友可以吗?所以我不知道她的名字、班级,甚至连她的声音都没有听到过。偶尔遇到她的时候,多在她身上留意几眼。也许这样的行为有些变态吧。前几天做梦的时候梦到她了,我第一次看到她笑,第一...

今天真的是很烦很烦,因为原因很啰啰嗦嗦莫名其妙还是不说了。

和同桌聊天。

“烦的时候应该做什么好?”

“做你喜欢做的事啊。”

“……我喜欢做爱。”沉思几秒。“不对,我喜欢看别人做爱。”

“……我应该怎么回答?你这样不得不让我重新考虑你的生日礼物了。”

邻桌接上:“送个自慰棒算了。”


这真的是女子高中生的日常对话吗?

和朋友吵架了,从中午吵到晚上,生了好大的闷气。

最后我们还是和好了。

“你要是不和我道歉我就不原谅你了!”

“对不起我错了!”

“你知道错就好,你知道我为了你写了四篇日记吗?你对得起我吗?”

“对不起啦!”


希望你每天都快乐,无论白天黑夜。

第一次抓到了娃娃!!给她取名为白内障。

(抓了五次才抓到,可我好像了解秦始皇统一天下时的心情了。

趴在沙发上对妈妈撒娇:我不想去学校了,我想辍学,能不能不结婚了,我可以在家啃老吗?我可以给弟弟做保姆的。妈妈不以为然。可我说的都是真的呀。好想生病啊,然后躺在医院无所事事地打着吊针,做一场手术,又能满血复活。我很喜欢生病的感觉,尽管会有点难受有点痛,但是周围的人都会对我很好。妈妈会给我买饺子吃,弟弟也不会拿着枕头打我,朋友也不会吵架了,我可以心安理得地接受别人的照顾,偷懒是可以的,发呆是可以的,可以很随便地任性。有时候会悄悄告诉自己:你已经大了不能再装小孩子了。可是当小孩子真的好好啊,棒棒糖,冰淇淋,不会挨打,小朋友会和我手牵手去买漫画,老师会摸着我的头夸我做得真棒。不用担心金钱,房子,婚姻,...

抓住了彩虹!

“自信心和安全感爆棚的人哪里会有占有欲这种东西。”


卧槽你们真的是画手论坛的人吗?

啊,我说一下,那段对话是很久以前了,我觉得很沉重,一直不想写出来。只是今天刷知乎,看到cos零花钱援交这玩意儿,才发现,有那么一些小姑娘,才14、15岁,比我还小,为了所谓的二次元去卖身,起价2k以上,有时候摄影师帅气的话还可以免费。看到那里我很难受,这个社会怎么这样啊,怎么人和人之间差别可以那么大啊?20元可以来一次,2000元也可以来一次,自愿的不自愿的,她们怎么可以那样啊,怎么可以那么不爱惜自己啊。

我在粉店里吃粉偶然听到的几位老鸠之间的对话

“那个女的技术很厉害,一下就可以把男人弄到射精了。”

“她以前不是在农村吗?干嘛要出来卖,好好种地结婚不好嘛?”

“你不晓得,就是她老公送她来的啊。她也蛮便宜的,射一次20就得了,一个月下来也攒得蛮多钱,都寄回去给她老公用了。”

“那她老公咧?”

“在家带孩子,天天吃吃喝喝什么也不干,一家全靠她养活了。”

“诶哟这样怎么行嘛。”

那条红灯街我偶尔去过几次,也看过那些女孩子,短短的牛仔裤,挤胸的上衣,只是每次一见到我就跑进房间里。

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